其中一只好奇心爆棚的小狗更是按捺不住，直接“汪汪”两声，语气中带着几分催促和无奈：［拜托了，快点儿，快点儿，干饭的钟声已经在心里敲响了！］
——就在这时。
“这世道没王法了，乱套了？！”大妈这一嗓子，是要把树上的鸟儿都惊得集体做早操。她瞪圆了眼珠子，指着细胳膊细腿的云西茉，一脸不可置信：“你看看你看看，这小妮子，瘦得跟竹竿似的，动起手来比我还狠！简直是反科学啊！天理？天理在哪儿躲猫猫呢？快出来评评理！”
紧接着，大妈话锋一转：“最最过分的是，她居然还放狗！放狗出来咬我哥！我的亲哥哟，你这是上辈子拯救了银河系还是咋的，这辈子摊上这档子事儿？我得赶紧找警察，不报警我这心里的小火车，咔嚓咔嚓的根本停不下来。”
这动物保护协会的会长啊，一听那事儿，“火山爆发前奏，怒气值满格”，脸上的表情就像是说：“我这忍功已经修炼到第九重了，就差你这一哆嗦给我破功了！”
结果，愣是被气得嘴角上扬，笑得无奈劲儿。
会长一开口，掷地有声：“报啊，不报你是我孙子！报警这事儿，你不提我都手痒痒了，手机都快成自动拨号器了，直接110走起！咱们这儿可是正儿八经地给小家伙们找新家呢，温馨得跟相亲大会似的。结果呢，你那位‘大爷级’的哥哥，哦不对，是你亲哥吧？他可好，上演了一出‘老当益壮，偷狗碰瓷’的大戏，我这还没找他理论呢，你倒先哭上了？”
胖大妈一听，脸拉得比长白山还长，不乐意地嚷嚷开了：“你这是从哪本《胡说八道大全》里学的词儿啊？我哥那可是村里出了名的老实巴交人，一辈子没做过亏心事，连鸡都没偷过，怎么可能跟小奶狗过不去？还碰瓷？这事儿，打死我都不信！”
说完，还摇头晃脑的，一副“你说啥我都不听，我就是不信”的模样。
咱们的会长先生，那可是个讲究人儿！这不，关键时刻，他不慌也不忙地从口袋里悠哉游哉地掏出一副老花镜。
你还别说，那副眼镜啊，压根儿不带度数，纯粹是拿来提升气场用的。
——
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只见他一边慢条斯理地戴上眼镜，一边还用手指了指毛茸茸的小奶狗。
小家伙呢，正眨巴着它那对能说话的大眼睛，无辜得跟个小天使。
会长先生表情无奈扶额，调侃的意味十足：“小家伙，用你的钛合金狗眼，哦不，是你那双能洞察世间万物的明亮小眼，给大伙儿瞧瞧。瞧瞧这奶声奶气的小家伙，才一个多月大呢，牙都没长齐，乳牙小得跟米粒似的，啃个苹果皮都得费老鼻子劲，还想咬人？你哥那身板儿，难道是纸糊的不成，风一吹就倒？”
说完，他又悠悠地叹了口气，眼神里满是无奈：“大妈啊，您这眼神儿，可得跟咱家小狗学学。人家小家伙虽然年纪小，但看事儿那是清清楚楚，明明白白的。您这，是不是得多吃点鱼眼睛补补，或者干脆来个‘返老还童’术，跟小狗们一起练练眼神儿？”
会长先生一开口，他的幽默风趣给生活打了个高光，周围的人群像是被点了笑穴，一个个腮帮子笑得直颤，眼泪花儿都快笑出来了。
连空气君都忍不住凑热闹，吸饱了这份欢乐，变得轻盈又活泼，感觉都能跳起舞来了。
小狗崽虽然身上挂着儿“伤痛”，但一看这热闹，立马精神抖擞，在说：［看我这小身子骨，虽然疼了点儿，本崽崽也是幽默感爆棚的小狗子一枚呢！］
只见它强忍着身上的疼痛，用尽全身力气摇了摇尾巴，在给自己打气：［我可是最乖最坚强的小勇士啦！你们可都得给我点赞哦！］
会长说完后，郁闷得像是被大象坐了小板凳，一脸愁云惨雾，仿佛今儿个出门不仅没看黄历，还忘了带伞——哦不，是忘了带“防招惹小人符咒”！
前一天晚上，他倒是信心满满地对天气预报琢磨：嗯，明天晴转多云，太阳公公笑得比花儿还灿烂，适合开展保护小动物宣传活动，给那些流浪的小家伙们送温暖。
所以才决定今天在公园里搞起了“萌宠领养大会”，告示牌做得，哎呀，比网红店的招牌奶茶还吸睛，直接在正门口摆起了POSE，生怕有人看不见。
这场活动的顺利开张，全靠咱们跟公园大佬们的“秘密计划”——说是秘密计划，其实就是一群人在咖啡馆里从早泡到晚，聊得比高考生还认真，正规程度直逼公务员考试，就为了给小猫咪、小狗狗们一个合法的“身份证”，让它们也能昂首挺胸地走在阳光下！
参与者们，那可真是宠物爱好者的狂欢节啊，一个个眼睛里冒着绿光，就跟饿了三天的狼看见羊一样，恨不得立马变身超人，把每一只等待拥抱的小家伙都领回家供着。
不过嘛，世界之大，无奇不有，就像你喝奶茶总能喝到珍珠里的“惊喜”，这不，活动现场就来了两位“重量级”嘉宾——对，就是那些自带“我是长辈我怕谁”的大爷大妈。
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重点来了，这位大爷，“素质界”派来的卧底之一。
他老人家啊，仗着自己年龄是“古董级别”的VIP，直接开启了“我老我有理，天王老子都不怕”的无敌耍赖模式。
瞧瞧，他不仅跟一只萌萌哒的小狗崽玩起了“碰瓷”这种高难度的游戏，还亲自上阵，给小狗崽来了个“虐待大片”。
小年轻们差点没忍住冲进去给大爷来个“夕阳红版过肩摔”，让他感受一下“年轻的力量”。
结果呢，周围的爱宠人士们知道了过程后，瞬间从“温柔的小绵羊”变身成了“夕阳红战斗团”，面是“人山人海，红旗招展，锣鼓喧天”。
“小狗崽受伤了！”志愿者他小心翼翼地抱起小狗崽，生怕一个不小心就让它‘嘎嘣脆’了，惊叫道。
只不过每当他触碰到小狗崽柔软的小肚皮时，小狗崽就开始上演“苦情大戏”，发出痛苦的呻吟，听得人心都碎了。
不过话说回来，咱们这位小狗崽是个隐忍的小勇士，平时摔跤了都能自己爬起来抖抖毛继续嗨。
但这回不一样，想到终于有人给宝宝撑腰啦！于是，它非常“懂事”地配合着，“哎哟哎哟”地哼唧起来：［哥们儿，悠着点儿啊，我这可不是超市门口那五块钱的气球，一戳就破！］
这时，动物保护协会的负责人闻声蹲下身来，进一步查看小狗崽的伤势，他左瞧瞧右看看，最后得出结论：发现它的背部也同样疼痛难忍，疼得估计连羊奶都想拒绝喝了。
毕竟，这只小狗崽还年幼体弱，即便是不重踢打，随便几脚也可能对它造成严重的伤害，都得疼上半天了。
尽管事实摆在眼前，胖大妈是“选择性失明”的超级VIP会员啊！周围的事儿，就跟被她的“隐形眼镜”给自动过滤了一样，视而不见，听而不闻，“我自逍遥，世事如浮云，你奈我何”的终极版。
一副‘我行我素，态度十分蛮横，你管不着’的典范。
再瞅瞅旁边惹事的大爷，更是上演了一出‘我不是，我没有，别乱说’的好戏。
人家那可是“否认三连”的高手中的战斗机！
双手叉腰，一句接一句往外蹦，强硬又气势汹汹：“啥啥啥？说小狗崽是我伤的？证据呢？拿出来遛遛！再说了，你们故意摆这些小家伙在这儿，它反过来咬了我一口，这账得怎么算？我得找你们要医药费、精神损失费，外加.下午茶的安慰费！没错，下午茶的钱也得算上，毕竟这心灵创伤，得用下午茶来压压惊。”
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大爷这话一出，周围的人群“唰”一下就炸了，愤怒的小火苗嗖嗖往上涨，感觉下一秒就要集体变身“正义联盟”了。
就在这剑拔弩张、气氛紧张得连高压锅里的米饭都直呼内行，觉得自个儿火候不够的时候，动物保护协会的“超级英雄”——他们的专属律师，脚踏七彩祥云（哦不，是穿着平凡却透着不凡气息的职业装），赶到了现场。
这位哥们儿，眼镜稳稳地骑在鼻梁上，大有一种：［论学识，我能让联合国都找我开讲座；论幽默，连哈士奇都能被我逗得笑出声。］
他轻推了推眼镜，然后以一种“我是侦探，也是狗狗的心理咨询师”的姿态，缓缓踱步到了小狗崽身旁，蹲下身体开始给小狗崽伤情侦查。
小狗崽呢，特别抖机灵，瞬间开启了“狗界影帝”模式，它那双能讲述《悲惨世界》的大眼睛，可怜巴巴地盯着律师：［老铁，你是我的救星啊，我的‘狗生不易’系列纪录片，就指望你编剧加导演顺便帮我昭告天下了！记得给我加个蛋黄派啊！我的精神食粮呢！］
律师哥们儿正整一出“细节决定成败”的关键，空气中的尘埃都不放过，哦不，是连文件上的每个逗号都要细细审视。
与此同时，他还对着旁边的志愿者小哥说：“手机拿出来记录，每个字都要原汁原味，这可是咱们将来法庭上的‘核武器’，不对，‘尚方宝剑’升级版，一剑封喉的那种！”
志愿者小哥一听，瞬间从路人甲晋升为“摄影大师”，拿着手机当单反，角度调整得比数学题还精确，光线捕捉得比追星还敏感，构图讲究得让毕加索都要直呼内行。
要是小狗崽能读懂这场面，会以为自己在好莱坞大片里演主角呢，尾巴都能摇出残影来，差点没在空中画出个二维码来求扫码打赏。
最后，律师大人终于从“显微镜模式”切换到了“行动模式”，他一拍大腿（当然了，是那种“我可是绅士，但我也很着急”的拍法），掷地有声又不失风度地说：“好了，咱们的首要任务是先把这小家伙送到医院，做个全身SPA（哦不对，是全面检查），顺便再拨打110。”
大爷大妈们被围得“密不透风”，连公园里的猴子都看得一愣一愣的，心里直嘀咕：［这这是来了啥外星舰队吗？吓得劳资香蕉掉树下了！］
他们的眼睛里啊，一个个快喷出火龙卷来了，气势汹汹的要把大爷大妈们“烤”成北京烤鸭，再撒上点孜然辣椒面，那个味道，啧啧，想想都流口水。
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接着啊，指责声和议论声交织在一起，唧唧哇哇得像是一群小鸡在抢食。
你一句我一句，互不相让，在进行一场没有裁判的骂人不带脏字辩论。
时不时蹦出一声经典的“你瞅啥”“瞅你咋地”。
话说这边呢，卫祈同志啊，此刻就像一棵坚守阵地的小白杨，屹立不倒地站在云西茉旁边，姿势标准得能当军训模特了。
可意外来了，云西茉这家伙，一见人多，立马跟鱼群回了大海，逮住时机一下就扎进了人群堆。
然后呢，您要是以为接下来是温馨感人、互相帮助的好戏，那您可就想错了！
咱们的云西茉可是“借力打力，四两拨千斤”的高手，借着人群的掩护，玩起了现实版的“密室逃脱”——哦不对，是“人群大冒险：步步扯发”。
您瞧好了，她瞄准了胖大妈的头发，就跟拔萝卜似的，“咔嚓咔嚓”扯得那叫一个欢。
嘴里还小声嘀咕：“哼，敢动劳资头发？让你尝尝本小姐的厉害，
结果看完这一系列操作后，卫祈的表情瞬间从担忧转到了惊愕。
“他是不是眼花了？是不是出现幻觉了？”
紧接着，那张帅脸愣是来了个一百八十度大转弯，一脸恍然大悟，突然打通了任督二脉：“我靠！亏他之前还替她担心得跟个老妈子似的，生怕她被欺负了。
结果呢……她这是来‘行侠仗义’？